Приколы про диету

Личный дневник пользователя Оксана Юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице! А ты калории считаешь? Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда! Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась… Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь! Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету. Если женщина весит кг, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит кг.

  Приколы про диету

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический. Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает.

  Приколы про диету

Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Жена села на диету, - муж заметно похуделл!!! Лето покажет, кто ел по ночам! Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника! Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая. Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями О-о-о У тебя лишний вес?

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета! Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт. Согластно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким.

Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. Основные правила для сидящих на сторогой диете юмор : 1. Еда из чужой тарелки не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т. Соус к салату и любые ингредиенты в салате сыр, ветчина, тунец, авокадо… не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. Это ваш лечащий врач. Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

Ну так делайте что нибудь!!! Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! Но это единственное, что под дверь пролезет.. Смотрите: Понедельник — яблоки , Вторник — рыба , Среда — только минеральная вода Если ты опять поправилась на 5кг за неделю , значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Вскрыли череп блондинке , а там червяк.

Шутки про диета похудение

Я в шоке , что, диета какая—то новая? И как ты всё это готовила? Жарила, варила? Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю Зачем он тебе?! Из дневника женщины на диете: — Ночью снился торт.

Изгрызла всю подушку Если ты на диете, помни золотое правило : "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать". Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя!

Ты же женат! Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане! Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое , чикенмакнагетс. В приемной сидит довольно тучная женщина.

Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача , который, увидев ее, не удерживается от восклицания: — Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?

Что случилось? К долгожителю, которому исполняется лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: — Скажите, вы соблюдали какую—то диету? Ел все подряд и выпивал Мог и ночь не поспать Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. Этого действительно не может быть. Человек способен покорять космос , но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Осталось всего Далее, так, как ему рассказала его мама. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит — не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой.

Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку — что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь — она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками — сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы.

Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать — обе титьки с голодухи выдул пока я спала!

Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!.. А я ему так задумчиво: - Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов жирности, блядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит: - Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил: - Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики!

Да, да! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива. А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно.

  Приколы про диету

А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание! Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются. Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным! Дмитрий Свиридов Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.

Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела. А только закусывать. Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории. Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило.

Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин.

Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин". Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал.

Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел. Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был мужик, лет Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи так сказать, "область большого декольте". Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу. Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.

Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.

Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией. Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник". Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин. И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.

А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни. В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.

  Приколы про диету

В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах. После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния Не переживай! Так худеют миллионы. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию человек 40 участников в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили.

И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число. Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, так как Дерипаска и Абрамович там не участвовали. А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, так как по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.

Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже 20 баксов и выше. Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины провели, запивая всякие вкусности входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины исключительно минеральной водой и колой.

Похудение - прикольные фото

На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя. Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там о чудо!